Esther Perel Psicoterapeuta, specializzata in terapia di coppia e della famiglia. Lavora a New York da più di 20 anni. In Italia ha pubblicato L'intelligenza erotica (Tea) |
Per alimentare il desiderio non basta essere innamorati. Secondo la psicoterapeuta Esther Perel (www.estherperel.com) la passione si nutre di mistero e sorpresa.
Intervista
Amore e desiderio sono strettamente legati?
Spesso crediamo che amore e desiderio vadano di pari passo, che crescano e decrescano insieme. Ma non è sempre così. Conosco molte coppie che si amano, si intendono a meraviglia e, nonostante ciò, non hanno più voglia di fare l’amore. Spesso si sentono attratte da una terza persona e non riescono a capire perché questa passione si accende per un estraneo. Fino a quel momento avevano infatti creduto che l’amore potesse bastare a alimentare il desiderio. Ma le regole dell’attrazione e quelle dell’amore sono diverse. L’amore ha bisogno di sicurezza, il desiderio si nutre invece di sorpresa, di inatteso, di incertezza. Per questo le coppie che conservano intatta la loro passione sono quelle in cui i partner non si danno per scontati. Se l’amore reclama vicinanza, l’erotismo esige invece distanza. L’erosione del desiderio spesso nasce dall’isolamento affettivo dei partner, che tendono a soddisfare i loro bisogni all’interno della coppia.
Ma oggi siamo più indipendenti. Abbiamo più spazio rispetto alle generazioni passate, che crescevano insieme, si sposavano, spesso lavoravano nello stesso luogo...
Nella famiglia patriarcale generazioni diverse vivevano nella stessa casa e spesso condividevano anche la giornata lavorativa ma, nonostante ciò, ognuno coltivava il proprio spazio privato. Ciascuno aveva i propri pensieri segreti e nemmeno il partner ne era a conoscenza. Oggi non è più così. Sa cosa mi dicono le coppie che incontro? “Lui non mi parla”, “Lei non dice ciò che prova”, “Non so mai cosa pensa”... Tutti desiderano che il partner racconti loro ogni cosa. Ma in questo modo priviamo l’altro e noi stessi del nostro spazio privato e così viene meno anche il desiderio, che per essere alimentato ha bisogno di mistero.
Perchè ci priviamo della distanza?
La mancanza di distanza nasce dal bisogno di sicurezza. Per combattere le minacce che vengono dall’esterno e le nostre paure, ci sentiamo rassicurati dalla vicinanza del partner.
Come nasce il desiderio?
Il desiderio è una forza vitale che impariamo a conoscere fin da bambini, quando proviamo per le prime volte la voglia di scoprire cose nuove, di esplorare il mondo. Il desiderio è quindi novità, curiosità, bisogno di avventura. Se i genitori reprimono questo istinto, soffocano la vita stessa. Nella coppia succede la stessa cosa: il desiderio non si riduce al sesso, è la voglia continua a scoprire l’altro. Ciò che manca alle coppie moderne non è il fuoco della passione. Ma la distanza: il fuoco per essere alimentato ha infatti bisogno di aria...
È per questo motivo che spesso si ritrova il desiderio per il partner quando ci si accorge che il proprio compagno prova attrazione per un’altra persona?
Il tradimento, vero o presunto, è uno dei grandi motori del desiderio. Quando il partner posa il suo sguardo su un’altra persona tutto viene rimesso in gioco. C’è bisogno infatti che io mi batta per essere scelto di nuovo. Ciò che ravviva l’attrazione è la paura della perdita. E questa paura si manifesta solo se l’altro è libero e mostra la propria individualità. La gelosia, il timore di perdere l’altro e l’incertezza possono essere degli afrodisiaci potenti.
Perché è così difficile mantenere il desiderio sessuale?
Perché è quasi impossibile, se non paradossale, far coincidere il nostro bisogno di sicurezza con il bisogno di avventura. Perché il desiderio porta con sé delle emozioni che minacciano l’amore, come la gelosia, l’aggressività, la pulsione animale, l’istinto. Perché spesso dimentichiamo che l’erotismo va coltivato, altrimenti rischia di sfumare. Infine, perché siamo troppo condizionati dagli impegni verso i figli, gli amici, i colleghi di lavoro... Pensate, per esempio, come riempiamo di coccole i nostri bambini e siamo sempre alla ricerca di quello che può fare loro piacere... Riflettete sugli sforzi che siamo disposti a fare per vedere gli amici... Se dedicassimo la metà di queste attenzioni al partner, il desiderio probabilmente non si spegnerebbe.
Aumentare il desiderio non è dunque solo una questione di erotismo
Il sesso esiste anche senza desiderio: si possono avere dei rapporti anche senza averne voglia, solo per dovere. Fino a qualche decennio fa le donne avevano un obiettivo preciso nella vita: avere dei figli. Oggi, invece, la procreazione e il sesso sono una libera scelta. Siamo quindi passati da un modello coniugale, in cui i rapporti sessuali erano legati soprattutto alla procreazione, a un desiderio sessuale, che per esistere ha bisogno di essere coltivato e mantenuto.